O resto é lenda

Leve

2012-01-11T05:07:00.000-08:00

Ando preocupada. Às vezes, quando estou com você, parece que posso tocar o céu. Tenho medo da altura, tenho medo de me perder, de não conseguir respirar lá em cima.

Então eu só peço que, por favor, mantenha meus pés no chão. Não deixe que eu voe sozinha, não me faça tão leve assim que não possa me segurar junto de você e eu acabe alçando voos mais altos que os seus.

Cheers

2012-01-04T05:08:00.000-08:00

Tentar esquecer, deixar ir, refazer planos, virar o mundo de cabeça pra baixo, chorar, sorrir, beber até cair, levantar, abraçar o que te faz bem, descobrir outros caminhos, sentir saudade, superar, aprender com os erros, errar de novo, começar mil livros e terminar apenas um, fazer amigos, encontrar velhos conhecidos, sentir saudade de novo, superar novamente, caminhar sem rumo, encontrar motivos para recomeçar, gostar de músicas que antes não tinham graça, fazer coisas que nunca tinha feito, pular sete ondas, acreditar que pode mudar, acreditar que para tudo há uma razão, amar-se, viver com a dor, viver para se curar, simplesmente viver.

"Há vida?"

Há vida.

À vida, um brinde!

Vai Passar

2011-12-12T03:56:00.000-08:00

"Vai passar", eles dizem. E ninguém entende que é esse o problema: vai passar. Um dia vai passar.

Enquanto os ponteiros do relógio giram, os dias vão embora e as semanas se transformam em meses, tudo o que aconteceu vai ficando no passado. E dói. Dói porque em pouco tempo não vai mais ter dor, nem saudade e nem vontade de voltar. Porque, como eles dizem, vai passar.

E aí toda a história, todos os momentos, as músicas, as alegrias e tristezas compartilhadas, as brigas, os sorrisos, as bebidas e porções, os sábados e domingos, os feriados, as panquecas, as palavras de amor, os pés roçando uns nos outros, os abraços, os beijos, o cheiro, tudo o que eu amava vai passar.

Um dia acordarei e não terá mais nada guardado que eu queira compartilhar, nem dor no peito que eu queira aliviar. Porque dor e sofrimento acabam rápido. E com eles, tudo o que os causou, por melhor que tenha sido.

Por mais que eu queira guardar tudo em um lugar seguro, dentro de mim, e esperar até que tudo possa voltar ao que era antes, não posso impedir que o meu coração se cure, que as feridas se fechem ou que as lembranças virem pó.

É inevitável e está acontecendo neste instante, enquanto eu escrevo para que a pessoa mais importante não leia. Não vai ler, não vai saber e, em pouco tempo, sequer vai existir para mim.

É estranho assistir aos últimos suspiros de um sentimento e não ter como salvá-lo, ou não ter por que tentar.

E o tempo é essa coisa que eu sempre soube que influenciaria, sempre cuidei para que estivessemos juntos na hora certa. Falhei por brincar de tomar decisões quando não estava preparada e, mais tarde eu saberia, nem você.

Hoje o tempo cobra. Ele cobra maturidade, perseverança, bom senso, respeito e segurança em cada passo que dou, entre outras coisas que não vou saber citar agora. Ele cobra, acima de tudo, as consequencias de um ato certo feito na hora errada.

Em troca, leva tudo o que passou, tudo o que foi bonito, aquilo que levou tanto tempo para ser construído. Ele tira de mim, de nós.

E as pessoas insistem em dizer que vai passar, como se isso fosse um alívio.

Texto escrito em meados de outubro ou novembro, não lembro bem.

Amanheceu

2011-11-29T17:35:00.000-08:00

Se fosse um conto do Caio Fernando Abreu, ele descreveria mais ou menos assim: calor, saliva e suor.

A poesia viria em forma de carinho no braço, ou quando ele para pra tirar um fio que teima em cair em seu rosto, ou quando fala qualquer coisa com voz de menino. Pede, com voz de menino. E aí você atende.

“Saliva, suor e calor", diria Caio Fernando Abreu, que entendia de amores intensos, os que acabam e os que acabam de começar.

Ela andou falando tanto com Caio que por um momento acreditou ter se tornado mais um de seus personagens. Bobagem! Essa é a vida real batendo à porta e mandando que aproveite.

E a vida você não ignora, você vive.

“Então me vens e me chegas e me invades e me tomas e me pedes e me perdes e te derramas sobre mim com teus olhos sempre fugitivos e abres a boca para liberar novas histórias e outra vez me completo assim, sem urgências, e me concentro inteiro nas coisas que me contas, e assim calado, e assim submisso, te mastigo dentro de mim enquanto me apunhalas com lenta delicadeza deixando claro em cada promessa que jamais será cumprida, que nada devo esperar além dessa máscara colorida, que me queres assim porque é assim que és e unicamente assim é que me queres e me utilizas todos os dias, e nos usamos honestamente assim”

Caio Fernando Abreu; Os dragões não conhecem o paraíso

Carta Aberta Para Agosto

2011-10-18T05:31:00.000-07:00

Querido Agosto,

hoje senti a necessidade de agradecer o seu sempre amigo período de trinta e um dias. Este ano, como todos os outros dos quais tenho lembrança - e vamos fingir, pela nossa amizade, que não são apenas os três últimos de todos os que já vivi - você foi calmo, delicado, gentil. Trouxe algumas tristezas e bastante alegrias. Em 2011, inclusive, nem o frio pesou tanto como era comum.

A essa altura, imagino que você estava me preparando para as complicações de Setembro e Outubro, esses sim uns meses danados! Não que seja minha intenção desmerecê-los, muito pelo contrário, acredito que houve sempre coisas boas para cada um deles, apenas não me lembro no momento.

Caio Fernando Abreu uma vez escreveu Sugestões Para Atravessar Agosto, mas não acho que tenha sido ele o primeiro a te olhar com desconfiança. Devo até dizer que, em algum momento, você pecou. Não sei se pelo frio, não sei se pela posição da lua, mas acho que alguma coisa aconteceu, assim, sem que você percebesse, para atrair tamanha descrença. Não fique triste, muitas vezes erramos sem notar, só percebemos quando as pessoas passam a se afastar de nós, tornando os equívocos mais aparentes. E quem não erra, não é verdade?

Agosto que te quero bem, por mais que as pessoas façam piada, brinquem que você é ruim, traz confusão, leva amores, traz dores, quero... ou melhor, preciso... eu preciso que saiba: todo mês pode ser melhor, se a gente quiser. Você querendo daí, a gente querendo daqui e vai dar tudo certo. Quando tiver chuva, vai ter chá quentinho, abraço de amiga (ou namorado, quem sabe?), cobertores macios. E quando for calor, vai ter risada alta, piscina, coca-cola gelada. Os dias vão ser cheios e as noites agitadas, exceto quando a gente precisar de silêncio, aí é só dar um céu bonito para ser contemplado.

E pronto, o mês passou. Logo passa o ano, a vida toda, como filme.

Vou encerrando minha carta aqui, espero que tenha tempo para ler e tempo para refletir, que é a parte mais importante.

Amo você como amo Janeiro, Fevereiro, Março, Abril, Maio, Junho, Julho, Setembro, Outubro, Novembro, Dezembro e a vida. Ela toda, mesmo quando não tá tão bom assim.

Se fosse doença, eu chamaria de bipolaridade

2011-10-11T07:17:00.000-07:00

Quero aprender a não querer dar colo, carinho, abraço, apoio. Quero cegar os olhos da alma, que enxergam tão fundo toda a insegurança. Preciso esquecer aquilo tudo tão bom e esquecer aquilo tudo tão mal e tudo o que é difícil de esquecer.

Vou dar tempo ao tempo e o tempo é você. Pra respirar, pra que te ame e me odeie, pra machucar, pra descobrir outros corpos e outros olhos, eu e você.

Vai ter riso, vai ter choro e vai ter fuga. É um milhão de músicas tocando ao mesmo tempo, formando um só som que a gente não sabe o que é. Pode ser que sim, pode ser que não. Vai tocando e a gente vai ouvindo até conseguir escutar de verdade.

Escrever não é opção, meu amor. Bem queria eu deixar o coração quietinho, seu pensamento bem distante do meu, criando histórias e decifrando códigos. Deixa eu aqui falando com paredes que é melhor. Um dia me ouve, um dia lê e ri de mim, assim, com sorriso bonito que tudo fica bem.

Enquanto isso fico alagando o quarto, escondendo bilhetes, criando mágoas e as desfazendo, sorrindo grande, chorando alto, tudo pro meu prazer. E o dia só fica bom lá pelas 9h30 que é quando percebo o tamanho do mundo e o tempo a esperar.

Olha pela janela que tá um lindo dia frio lá fora. Dia desses de abraçar forte, proteger o corpo da chuva, afastar a mágoa e vestir a camiseta preta cheia de bolinhas brancas de tecido só pra tirá-las uma a uma durante o dia. Distração.

Não seja injusto, meu amor. O calor se foi só para você sorrir e não pra me fazer chorar.

Tenha cuidado. Penso com carinho em você. Pense com carinho em mim.- CFA

Uma pergunta surge

2011-10-10T09:20:00.000-07:00

Certa vez imprimi e recortei, com demasiado carinho, alguns vales-banho, vales-conchinha e vales-massagem em formato de bilhete de cinema. Durante meses depositei no meio dos seus livros, em bolsos estratégicos da mochila e talvez tenha deixado algum embaixo do seu travesseiro. Esperei, em silêncio, algum questionamento, mas nem me dei ao trabalho de conferir se eles continuavam no mesmo lugar ou se você tinha os achado, simplesmente porque não teria graça.

Agora me pergunto: de quem você tem cobrado?

Da menina que você não fala mais mas ainda segue no twitter? Da super amiga que te liga todo dia pra saber como você está?

Dispenso a pipoca, o refrigerante e qualquer tentativa de resposta. Não vou assistir esse filme de terror estrelado por atores de filme B.

oh well oh well, guess I'll see you in hell

Coisas que eu tenho odiado muito na última semana

2011-10-07T09:00:00.000-07:00

Celular tocando;

Barulho de mensagem chegando no celular;

Mensagem no Facebook;

E-mails novos;

Meninos que não respeitam o recente fim do meu namoro;

Meninas que não respeitam o recente fim do nosso namoro;

Bandas;

Tudo o que treme, faz barulho, tira ou dá esperança.

Aliviar a dor

2011-09-28T05:45:00.000-07:00

Vontade de culpar todo mundo que disse que daria certo antes mesmo de começar. Vontade de quebrar uma garrafa de tequila na minha própria cabeça. Vontade de culpar aqueles que tentaram incessantemente tirar a nossa paz se fingindo de amigo.

Mas as pessoas acreditavam como nós acreditávamos. E a tequila foi só uma desculpa. E os amigos são amigos, os interesseiros serão sempre interesseiros.

Você nunca deveria ter se afastado, eu nunca deveria ter me reaproximado. Ou a gente tinha mais é que errar para aprender. Não sei, nunca vou saber. No final, não foi um erro em nenhum momento. Acertamos em cheio. No peito.

2011-09-12T19:14:00.000-07:00

Eu poderia escrever um texto enorme sobre decepção ou sobre como é errado esperar das pessoas atitudes que nós teríamos, mas tô cansada e meu corpo inteiro dói.

Eu só quero acordar melhor. Dormir, sonhar que tudo está bem e acordar renovada.

Boa noite!

Devo, não nego!

2011-08-18T07:21:00.000-07:00

Devo um abraço à minha mãe; devo uma visita à prima grávida de gêmeas; devo um sorriso ao motorista do fretado; devo uma ligação aos amigos dos quais me afastei; devo uma vodka barata ao quase-amigo distante; devo paciência ao meu irmão; devo coerência às minhas opiniões; devo maior dedicação à dança; devo compreensão a quem mais odeio; devo paciência ao namorado; devo consciência ao meio-ambiente; devo leitura aos livros na minha estante; devo ser rica: de passado, presente e futuro.

Pago quando puder.

Rich, bitch!

Passado

2011-08-01T07:28:00.000-07:00

Se não houvesse passado

Não haveria histórias

Não haveria lembranças

Ninguém aprenderia

Que errar é humano

Que crescer se escreve com SC

Que palavras podem machucar

Se não houvesse passado

Não haveria do que desistir

Não existiria o porquê de desistir

Ninguém saberia o que é

Amar

Perdoar

Recordar

Aquele dia

2011-07-25T09:08:00.000-07:00

Às vezes o mesmo sentimento invade meu coração.

O cheiro da roupa, a expressão de descontentamento, o ar de superioridade e o sentimento de tanto faz estar ali ou não.

Vem o gosto amargo à boca, o nó na garganta, as lágrimas fazem seu caminho novamente pelo rosto.

O medo de acontecer existia e o medo de se repetir é iminente.

Eu queria saber que música tocou enquanto você fazia seu caminho para casa, no que pensou. Será que teve vontade de voltar e mudar tudo?

Eu não posso ignorar ou esquecer. Aconteceu, naquele dia parte de nós dois morreu.

He's gonna come if he wants to

2011-07-21T14:56:00.000-07:00

Não adianta olhar feio para o relógio, brigar com as horas, inventar histórias, pensar piores ou melhores coisas, esperar surpresas, bolar vinganças.
Não depende de você.

And if you ever get lonely, you just go to the record store and visit your friends

Apenas para dividir

2011-07-21T08:59:00.000-07:00

"sou de escorpião quando me ferro
meto os pés pelas mãos e tudo lateja
onde mais dói é na cabeça"

Martha Medeiros em Cartas Extraviadas; Poema 36

Não entendo

2011-07-07T05:33:00.000-07:00

Eu me surpreendo cada dia mais como estou perdida nessa vida.

É sempre uma dúvida, uma incerteza.

Quero. Ficou difícil. Não quero mais. Essa é a minha realidade.

E se eu realmente largasse o que supostamente "desisto", talvez minha vida fosse até mais fácil. Mas eu insisto não pela teimosia, mas porque sei que algumas coisas merecem segundas chances e sei reconhecer um erro quando ele é meu.

O problema maior em admitir erros é que, muitas vezes, eu acabo inventando-os para justificar algo que não está dando certo. Fico lá pensando, me culpando, achando que poderia ter sido melhor se eu tivesse seguido um caminho diferente. Penso em fazer terapia, mas no instante seguinte começo acreditar que posso mudar sozinha.

Eu não posso. E que fique bem claro aqui, para eu não esquecer: EU. NÃO. POSSO.

Sozinha, não dá.

Ou acredito em amor e essas porras todas, ou desisto.

A Nicole open minded, it’s all about share, never take it seriously parece ter morrido. Agora é forte, intenso, babaca e não correspondido. Essa última parte eu não posso afirmar com certeza.

Eu só queria dizer que tenho uma nova obsessão. E que eu preciso de uma ajuda para balancear o tipo de pensamento que eu tenho tido.

Eu não posso achar alguém um mentiroso-filho-da-puta em uma hora e um babaca-apaixonado na outra. Não faz sentido.

É errado cobrar perfeição. É errado querer prender alguém. É errado esperar que correspondam às minhas expectativas. É o que eu acredito com todas as minhas forças e são meus erros de todos os dias.

Carta aberta

2011-06-24T08:33:00.000-07:00

Você deve estar se perguntando como é para mim, saber que você está de volta na minha vida, aliás, na dele.

Vamos deixar uma coisa clara aqui: eu sequer te conheço.

É verdade que nos vimos duas ou três vezes há uns anos atrás. Acho que chegamos até a nos cumprimentar, mas não vem ao caso. O máximo que eu sei... aliás, sejamos justas, o máximo que consigo interpretar de você, de acordo com o que ouvi dizerem, é que você é uma garota mimada, ciumenta, estressada e confusa. Eu posso ser um pouco de cada uma dessas coisas, dependendo do meu estado de humor, o que poderia causar uma simpatia em algum momento, embora isso nunca tenha acontecido.

Desculpe, não sei ir direto ao ponto.

Há alguns meses atrás, na verdade, enquanto tentava ignorar o fato de ter alguém 24 horas por dia, sete dias por semana, tentando estragar aquilo que era bom, eu me perguntava se não seria melhor que você estivesse próxima, me odiando, ao invés dessa pessoa. Muitas vezes cheguei à conclusão que sim, seria melhor. E então veio a notícia. Vocês se viram e se acertaram e eu deveria estar feliz.

No fundo, fiquei contente. Inventei algumas conversas entre nós e as maquiei com desculpas, fatos engraçados daquela época em que não nos falávamos, mas sabíamos muito uma da outra, brincadeiras entre nós duas e entre nós três.

Juro, tantas vezes tive o impulso de te adicionar no twitter ou no facebook, de me aproximar, de mostrar que eu não sou nada daquilo o que você provavelmente acha que sou. E, ao mesmo tempo, desejava descobrir que você também poderia ser engraçada, divertida e compreensiva quando quer ou com quem gosta. Cheguei a desejar que você gostasse de mim. Hoje isso parece besteira para mim e minha única certeza é a de que você continua me odiando. Bom, eu não me lembro de ter dado motivos para o contrário, então está ok.

Desta forma, eu continuo minha vida. Às vezes, finjo que você não existe. Outras vezes, não tem como, eu preferia que você tivesse explodido nesses anos que passaram. Também tenho meus momentos de "tudo poderia ser diferente", é claro. No fundo, seria melhor te encarar logo, mas quando? Eu não sei. Não vou dar primeiros passos para algo que pode me levar a lugar nenhum. Eu espero que essa oportunidade apareça, mais cedo ou mais tarde. Espero que você se arrependa de cada palavra torta sobre mim, de cada briguinha à distância, desses anos todos tentando me afastar.

Sinceramente,

a última pessoa no mundo que você gostaria de ver ao lado dele.

Férias

2011-06-20T14:38:00.000-07:00

Eu nunca vou saber se as coisas realmente se acertaram, mas prefiro pensar que elas nunca estiveram certas nem nunca vão estar, só porque a vida é isso mesmo, toda errada. Ou porque "Deus escreve certo por linhas tortas" e coisas do tipo. Não importa.

As minhas férias estão aí, aliás, aqui. Quando menos percebi: 9,5 na pré-banca! Meu orgulho só cresce no que diz respeito a esse trabalho e ao grupo que eu tenho a maior sorte em fazer parte.

Comprei alguns livros (ok, muitos. Essa é a segunda coisa que está contribuindo para a minha falência. A primeira são os shows.) e espero conseguir assistir ao menos cinco filmes no cinema. Também quero assistir as temporadas perdidas de duas séries: Gossip Girl e Glee. Também preciso organizar minhas atividades complementares que ficaram de lado durante todos esses semestres, mas que agora não posso mais adiar ou adeus diploma!

Acho que essa é uma lista modesta de coisas para fazer nas férias.

Eu não costumo planejar, mas dessa vez não sei como vai ser, então é melhor me prevenir do que ficar sem ter o que fazer, corroendo no tédio (difícil em tempos de Tumblr e Twitter, mas enfim) as férias inteiras.

No fundo, acho que isso é medo. Medo de ficar de lado, de ser a segunda opção, de sentir falta de como foi um dia. Medo de não sentir falta de nada.

Sobre o menino

2011-06-13T09:14:00.000-07:00

Basta um gesto, uma palavra, e lá está ele. O mesmo de um tempo atrás. Então você se apega a esse momento, agarra-o com todas as forças, o máximo possível. Mas a lembrança vai se apagando, sumindo no meio do dia, escorregando entre as mãos. E você perde esse segundo. E você o perdeu novamente.

me entrega ele pra cuidar, eu sei guardar segredo, eu sei amar

Ocupado

2011-06-09T08:44:00.000-07:00

Ela estava há horas parada naquele mesmo lugar. Tinha ligado antes de vir, mas não obteve resposta. Resolveu ir do mesmo jeito.

A rua estava vazia, o que não era comum para aquela região, mas ela ignorou.

Bateu os nós dos dedos na porta pela primeira vez e esperou. Esperou até não poder mais e bateu novamente. E outra vez. Com mais força; com a mão toda; com o pé, quando já estava de saco cheio.

Sentou-se em frente a entrada da casa, cansada. O sol batia forte na alma, mas ela não fechava os olhos. Tentou ligar novamente, mas mais uma vez ninguém atendeu.

Precisava dizer alguma coisa, mas nem se lembrava o que era. Chegou à conclusão de que falaria qualquer bobagem que viesse a cabeça, só por falar, só para lembrar. Apenas desejando ouvir sua voz. Queria saber se ainda sentia saudade. Queria saber se ainda seria quente e delicado aos ouvidos.

Sentia falta da sensação de calor e proteção, de brincadeiras bobas para se distrair da rotina chata do trabalho.

Bateu novamente, agora sem tanta força. Não que ela estivesse desistindo, apenas não tinha mais forças, uma coisa comum de todo ser humano. E ela é tão humana!

Encostou o ouvido na porta e prendeu a respiração, esperando ouvir um suspiro que fosse. Esperou até o rosto ficar roxo, até o corpo gritar por oxigênio.

E respirou novamente porque precisava ir para casa.

Enquanto se despedia em silêncio, aguardava a hora de voltar e tentar novamente. Porque ela sabia que ele estava lá, em algum lugar. Apenas ocupado demais para ouvir.

Pensamento

2011-06-07T05:29:00.000-07:00

Am I just another scene from a movie that you've seen one hundred times?

Acho até engraçado que eu não consiga mudar ou me livrar desse hábito de esperar demais dos outros. Às vezes eu queria voltar no tempo e descobrir se algum dia isso correspondeu às minhas atuais expectativas, mas sempre desisto no segundo seguinte por que:

1) Naquela época eu não era como sou hoje;

2) Tenho medo das conclusões que posso tirar.

Acho mesmo que vale mais a pena viver o hoje. Não (só) porque tenho medo de olhar pra trás, mas porque a vida tem me mostrado isso. É mais fácil. Porque sempre que você lembrar do passado, as lembranças mais dolorosas são aquelas que vão ficar mais claras. De tão distorcidas, algumas boas lembranças parecem até sonhos.

E o pior (ou seria melhor?) é quando num segundo a pessoa te decepciona e no outro está te fazendo muito feliz. Você fica achando que o erro é seu, mas nem é. É só seu jeito. Muito provavelmente isso vai mudar. E se não mudar, alguém nesse mundo enorme vai ter que te aceitar. Quem sabe esse alguém que está do seu lado agora?

Vai Passar

2011-06-03T13:36:00.000-07:00

Hoje você só quer ir pra casa e chorar um rio no colo da mãe, receber carinho na cabeça e conselhos do tipo "vai dar tudo certo, você vai ficar bem." Mas tem trabalhos pra fazer, tem horários a cumprir, tem o nó na garganta que atrapalha, não tem o único abraço que completa.

E você só tentando ser feliz por pelo menos cinco minutos, enquanto o mundo continua girando. E quando você para pra pensar, percebe que ele dá mesmo voltas. E a situação de agora é a última que você poderia prever.

Segunda-feira

2011-05-30T09:28:00.000-07:00

Depois de uma semana de cão, tudo o que eu queria era sentir meus pés confortáveis e quentinhos, dentro de casa. Também ajudou o fato de ser tudo sem pressa, com carinho, com palavras bonitas e gentilezas ao pé do ouvido.

Começamos o dia de hoje com um saldo positivo de beijos, abraços e declarações, mas infelizmente os trabalhos da faculdade sofreram uma queda no percentual de produtividade.

E assim a vida continua: gastando rios de dinheiro na C&A, recebendo salário, sentindo saudade, ouvindo as músicas de hard rock que o colega do setor indica (sem se preocupar com o que a letra diz), buscando um caminho diferente para o mesmo fim.

Eu não tenho pressa.

Sexta-feira

2011-05-27T07:25:00.000-07:00

Passei a semana procrastinando um texto sobre o Dia dos Namorados para o jornal do trabalho, mas hoje ele tem que sair.

Esses cinco dias foram uma mistura de Mr Brightside com Between You And I. Teve um pouco de Miserable At Best, mas a conclusão que tirei é essa: Não É Fácil. E o Grooveshark me classificou como obcecada pelas duas primeiras músicas citadas, mas eu não concordo.

E ainda estou tentando entender a grosseria do e-mail forçado, daquela porra de música ruim que eu obviamente não perdi meu tempo ouvindo com medo de faltar o ar quando o cara começasse a cantar a segunda estrofe.

Cinco dias tirando conclusões para depois tentar esquecê-las; engasgando com minhas próprias palavras e desejando que você pudesse engolir as suas apenas para sentir o veneno; sorrindo porque lembrava de coisas bobas; tropeçando no nosso orgulho; fechando os olhos para encontrar você, mesmo que eu não quisesse em nenhuma das noites a incerteza da sua companhia. Acho que não aprendi a esperar, mas tudo bem.

Comecei a ler um livro sem graça que está sendo ótimo para me distrair. Também pensei em vários textos para o blog, mas nenhum vingou. Algumas vezes parei para pensar no que você poderia estar pensando e me perdi.

Estranhei. Estranhei muito. E encontrei morangos mofados na geladeira.

Erro

2011-05-17T04:55:00.000-07:00

Como numa gangorra ou numa balança, tudo o que precisava para subir era um impulso. E lá do alto, sentindo o vento no rosto, não haveria medo. Ela poderia gritar a plenos pulmões cada um dos segredos que estavam sufocando o peito há tempos, sem se importar com quem a ouvisse. Simplesmente porque ninguém a ouviria. Assim ela pensava.

E quando lhe deram o empurrão, não teve dúvidas. Sentindo-se injustiçada e machucada, achou-se no direito de machucar também. E mesmo sem ser essa a intenção, só enxergou as consequências quando não havia saída.

O dia ficou escuro e, em silêncio, ela se arrependeu. Cansou de procurar por motivos que pudessem justificar o erro. Engoliu a seco a mágoa que causou e se escondeu. Não que achasse certo ou melhor desaparecer, mas ela sabia que todos precisam de tempo e que às vezes, só ele é capaz de curar as feridas.

E então, sabendo palavras não seriam o suficiente, decidiu provar em gestos que nenhum defeito, nenhuma diferença entre aqueles que ama mudaria o que ela sente. Amor, puro e simples.

Coadjuvante

2011-05-09T08:57:00.000-07:00

Sentada em seu lugar seguro, ela via a confusão que se desenrolava a beira do precipício. Tentou não rir, mas foi difícil tamanha a tolice dos dois personagens principais.

Apontados os erros, feridas remexidas, não houve vitória, apenas o sabor amargo de saber que estavam errados, que foi errado e que tão ou mais errado era cobrar um do outro aquilo que nunca puderam dar.

Ficaram as fotos bonitas, as histórias divertidas e os amigos em comum, mas as peças do quebra-cabeça continuaram fora do lugar; talvez nunca mais voltem a se fixar. Quem ousaria tentar juntá-las, afinal? Talvez seja melhor assim mesmo: longe e confuso, como se não passasse de um sonho desconexo.

E acordaram os dois, com um peso enorme no lugar do coração. Confusos, notaram que o precipício tornara-se raso. Havia meia dúzia de mãos estendidas para ajudá-los e eles tinham força, apesar da dor.

E ouviram músicas, e choraram rios, e criaram barreiras. E viveram. Viveram para sempre, sem nem notar.

Documento1

2011-05-02T06:46:00.000-07:00

O que me importa?

É tão bom e é tão ruim finalmente descobrir o que está errado. Dói tanto perceber que aquele olhar atravessado de um segundo significou horas de tortura para quem você ama. É difícil pensar que poderia ter sido diferente se isso ou se aquilo. Se nada.

O que me importa?

É normal agir por impulso, eu acho. Acredito que todos fazem isso, uns menos que os outros. E enquanto eu agia por impulso, você me protegia de tudo, das mágoas e dos excessos. E eu te ajudava a construir um enorme muro no qual, sem saber, eu ficava do lado de fora.

O que me importa?

Eu deveria saber que as pequenas coisas são realmente importantes. Em meio aos porquês eu esqueci as ligações, os planos sérios, as declarações escondidas e tudo aquilo que fez dessa época uma coisa única. Única em todos os sentidos. Eu não consigo ficar triste ao olhar pra trás.

O que me importa?

Difícil é imaginar o futuro. Sem mãos dadas, sem abraços, sem brilho nos olhos, como é que a gente consegue reconstruir? Ou melhor, como é que vamos destruir o tal do muro? É tarde, seus olhos dizem. Eu queria conseguir ler mais fundo.

O que me importa?

E se eu quero errar mais mil vezes é porque sei que vou acertar em um milhão. E vai ser fácil, como no início. Ou vai ser difícil, mas não menos prazeroso. E tudo pode voltar ao lugar, se você ainda se importar. Vai dar certo.

Reação em cadeia

2011-04-26T04:52:00.000-07:00

Abri meu guarda-roupa esses dias e nada parecia eu.

Nos últimos tempos tenho gastado bastante com roupas. Cheguei ao ponto de reconhecer que preciso me controlar e é o que estou fazendo. Acontece que, de tudo o que tenho, nada parece caber.

Quando vou me vestir, eu me perco. As combinações nunca dão certo, só encontro aquelas peças que nunca uso mas tenho pavor de abrir mão, blusas já amareladas pelo tempo e as novas usadas repetidamente quase todos os dias. Até os vestidos que me encantavam tanto, apenas um ou dois de todos aqueles pendurados no armário ainda tem alguma graça.

Entendi o que isso quer dizer: hora de mudança.

Pode ser só no guarda-roupa, pode ser em todo o resto. Eu não sei e acredito que só vou descobrir ao tirar todas aquelas roupas do lugar, prová-las e redescobrir quem sou, separando apenas as que ainda me representam.

As aulas que não ensinam

2011-04-14T05:58:00.000-07:00

São quatro anos, oito semestres, sabe Deus quantos dias, semanas, horas, minutos e segundos dedicados a aprender as técnicas e macetes daquilo que, aos 17 anos, resolvi fazer pelo resto da minha vida - e só de pensar que nada é definitivo dá até aquela preguicinha.

Mas vamos aos fatos: último ano de faculdade.

Cansaço, estresse, desânimo, misturam-se com esperança, alegria de ver a luz no fim do túnel e aqueles cinco minutos de alegria quando você acha a frase certa, que se encaixa perfeitamente no último parágrafo da conclusão de mais um capítulo do TCC.

No meio de tudo isso a gente só quer um professor que acolha, aconselhe, escute e explique, com sinceridade, os rumos que ele acredita serem os melhores para o Trabalho de ~~Confusão~~ Conclusão de Curso.

Não é a intenção questionar os métodos de ensino dos meus professores, até porque, acho certo eles quererem tirar o melhor dos alunos; mas passar trabalhos extras e provas em meio a um turbilhão chamado TCC é um pouco desumano, não acham?

Na próxima terça-feira farei uma prova cujo conteúdo será tirado de três livros, um deles com mais de quatrocentas páginas! Tudo bem que o conteúdo nada mais é do que a matéria aprendida durante os quatro anos de faculdade, mas mesmo assim me parece sobrecarregado.

Não seria melhor ter passado uma prova deste tipo no bimestre passado, quando estávamos nos preparando para o nosso trabalho final?

A sala pensou seriamente em conversar com o professor sobre o cancelamento da avaliação, mas na verdade ninguém tem coragem. Claro que os professores tem que ter controle sobre seus alunos, ou a coisa toda não funciona, mas nesse caso, só nesses dois últimos semestres, eu gostaria de ter mais que um professor apenas.

Precisamos de líderes que ajudem a superar toda a pressão que nos cerca nessa última etapa e que tirem de nós o nosso melhor.

Enquanto isso, a lousa toda escrita parece um borrão, o cansaço nos vence e qualquer piadinha infame parece mais interessante que a Consultoria em Relações Públicas.

Por impulso

2011-04-04T13:33:00.000-07:00

Aqui vai um post rápido sobre minha última aquisição e algumas outras considerações.

Foi na estante de "literatura infanto-juvenil" da Saraiva do Super Shopping que eu o encontrei; preto, um recorte vazado na capa em formato de caixão por onde se via Charlotte Usher e detalhes devidamente dispostos em cor de rosa claro, tornando-o gótico e delicado ao mesmo tempo.

É óbvio que eu não lembrei o nome da personagem assim que a vi. Na realidade, pouco me lembrei daquele livro. Dei sorte de ele estar bem ao lado do balcão no qual eu me encontrava tentando, desesperadamente, e sem resultados, encontrar alguma Saraiva nesse Brasil que tivesse o livro Relações Públicas na Comunicação Integrada, de Margarida Kunsch, para vender.

Conformada com a minha derrota e pronta para voltar pra casa de mãos abanando, virei as costas para o vendedor simpático e, mal dei o primeiro passo, aviste-o, com todas essas características citadas romanticamente no parágrafo anterior.

O nome do livro é Ghostgirl e logo que vi a capa lembrei-me de alguma noite fatídica há uns dois anos atrás, quando eu deveria estar estudando, mas estava viajando pelo fantástico mundo do LiveJournal, e me deparei com a propaganda bonitinha, da menina quase morta, que dizia: "... ever feel invisible?"*

Nem na época da descoberta, muito menos agora, escola, meninos e popularidade eram assuntos essenciais na minha vida. Mesmo assim, o visual do site e a própria personagem principal me fizeram salvar o link que algum tempo depois foi completamente esquecido na minha lista de favoritos.

Ghostgirl – deixando claro que esse parágrafo só foi possível graças ao Google - é o nome da trilogia que conta a história de Charlotte Usher, uma garota tão invisível para todos que, se um dia ela morresse, ninguém notaria. Até que ela morre. E, pelo que parece, a história se repete do outro lado.

Vou confessar que me arrependi da compra assim que saí da livraria. E como sou uma pessoa meio bipolar, meio ser-humano-normal-que-vive-mudando-de-ideia, agora considero a opção de ler esse livro com gosto. Porque a capa é linda, o layout das páginas torna a leitura ainda mais agradável - já me aventurei pelo primeiro capítulo - e eu simpatizei com Charlotte já na primeira foto, há anos atrás, no site que ainda é bem bonitinho.

Só espero que ela não seja apenas mais uma pré-adolescente fazendo mil e uma besteiras em busca de realizações fúteis. E espero de coração que o livro traga alguma lição legal.

R.I.P. - Rest In Popularity

*... já se sentiu invisível?

Outras considerações

Em algum dia da semana passada, minha prima marcou para mim meu tão procrastinado corte de cabelo. Como vocês poderiam prever, ou não, odiei. Muito curto, com muito volume e, o pior de tudo, uma franja no estilo M de McDonald's impossível de domar. Não tenho recebido os elogios que, particularmente, eram diários sobre minha juba. Ou seja, se dei mal. Provavelmente farei valer meus direitos e voltarei ao cabeleireiro com a foto da Marjorie Estiano, implorando por um acerto nas madeixas.

Moço, também quero sensualizar!

O agora

2011-03-28T06:06:00.000-07:00

Cá estou para responder o meme que a Nat me passou há uns dias (semanas?) atrás. Trata-se de completar as frases de acordo com o que você está vivendo no momento. O título deve ser "Aos (insira sua idade)". Fiquei sabendo que quem inventou essa lindeza foi a Tadsh e só tem gente phyna, elegante e sincera respondendo. Vamos acompanhar.

Aos 20...

Eu sou... instável.
Eu quero ser... equilibrada.
Na minha casa... eu me sinto segura.
Eu encano com... amigos do meu namorado que não fazem questão de mim.
E acredito em... música.
Tenho medo de... esquecer tudo de bom que já vivi.
Acho graça em... coisas bobas que meu namorado faz.
Choro com... pensamentos bobos que geralmente não levam a nada.
Não vivo sem... música.
Tenho mania de... dormir de sutiã.
Meus três melhores amigos são... um mistério.
Eu tenho como heróis... pessoas que fizeram algo significativo.
Meu sex symbol... tem as coxas mais lindas do mundo e é meu namorado <3
O amor é... foda e faz doer, estando certo ou errado. (meio que quotei Avril Lavigne, não me julguem!)
Meu livro de cabeceira é... minha agenda.
Meu vinil preferido é... um que ainda não comprei.
Meu sapato favorito é... um que ainda não comprei.
No meu armário não falta... vestidos, de todas as cores e estilos. Minha balada preferida... tem música boa, caipirinha barata e gente educada.
Minha luta é... comigo mesma.
Meu maior fora foi... envolver o cara que eu gostava em uma briga sem sentido.
Minha bola dentro... conquistar meu amor platônico; por uma noite.
As pessoas acham que... sou metida.
Mas eu juro... que meu nariz empinado (tô falando de anatomia!) é genético.
O que eu mais ouço... é a palavra "TCC".
Eu me sinto livre... quando estou com ele.
Rezo por/para... que tudo dê certo.
Meu ponto fraco... é me importar com detalhes.
Meu grande charme... só meu namorado pode dizer o que é.
No chuveiro, eu canto... o que vem na cabeça.
De madrugada, eu... tenho as melhores inspirações.
Meu meio de transporte é... sempre uma surpresa.
Eu tenho ilusão de... contratar o My Chemical Romance para tocar em uma gaiola suspensa no meu casamento. Sério.
Se alguém disser que eu serei presidente... eu agradeço, mas não boto muita fé não.

A foto não é obrigatória, mas acho que fica mais bonitinho.

Para responder esse meme eu vou indicar a Mel, uma das minhas melhores descobertas dos últimos 20 anos!

Fez-se necessário - II

2011-03-14T07:20:00.000-07:00

O que a Paula faria?

Acho que ela nem teria deixado acontecer essa bola de neve porque Paula é bem mais sexo casual do que amor. E eu que sempre a achei errada, passo a achar certa.

Errado é sofrer calada, é desistir do que é importante. E mesmo assim, aqui estou pensando em desistir.

Certo é beber, dançar e se acabar? Paula, tem como responder dessa vez?

Eu pedi uma voz rouca para poder gritar e você sabe o que me aconteceu, não sabe? Empresta a sua voz, então. Manda junto a confiança e o sorriso sincero. Pode ficar com o cigarro e o whiskey, meus vícios são outros.

Você pode me levar em uma house party e eu te apresento ao quarto de hotel. Apósto que vamos nos apaixonar.

Paula, sinceramente, acho que te amo. Mas pode ser só um segundo de loucura. Você ligaria se eu te usasse para curar minhas mágoas?

Falo sério, não ria de mim! Ou pelo menos coloca aquele batom vermelho.

Achei que o disco estivesse acabando, mas pelo jeito está riscado. É o mesmo assunto aqui e... não Paula, eu não quero cigarros. Talvez a gente possa dançar uma música estranha no meio da sala e aí você some de novo.

Nada de Chico Buarque, por favor.

Não, eu odeio tudo isso que você quer empurrar para mim hoje. Eu odeio seu nome.

Hey! Odeio seu nome, como pude esquecer?!

Argh, hoje eu te odeio!

Fez-se necessário - I

2011-03-14T06:31:00.000-07:00

Abrir mão de coisas que você ama é difícil. Por exemplo, mesmo que minha mãe tivesse uma doença altamente contagiosa eu ficaria do lado dela, literalmente, até o fim. Agora, se eu soubesse que um pedaço de chocolate poderia me matar, eu não comeria mais. Simples assim.

Coisas que você ama x Coisas que você gosta

Vamos pensar de uma outra forma: eu gosto de chocolate, chocolate não me faz nenhum mal, pelo contrário, faz um bem danado e acaba com meu estresse! Porém, mamãe tem alergia. Suponhamos que ela não possa nem chegar perto desse pedacinho do céu. E aí, o que eu faço?

Obviamente, eu como o chocolate escondido!

Um, dois, três tabletes. Lambuzo os dedos, a boca, o rosto. Não parece ainda mais delicioso quando a gente não pode? Mesmo porque, se a gente for pensar, quem não pode comer é a minha mãe e não eu.

E assim vai, eu me enchendo chocolate escondida e minha mãe feliz, afinal, o que os olhos não veem o coração não sente, não é mesmo? E, por mais que eu saiba que posso viver sem ele, vou continuar comendo, só porque eu sei que, se fizer tudo escondido, minha mãe nunca vai saber.

Ok, esse não foi o melhor exemplo que eu poderia dar, mas tentem compreender.

A questão é: não consigo alcançar a importância que a porra do "chocolate" tem para X. É amor? Por que descobriu só agora então?

Por que você não para de fazer algo mesmo sabendo que machuca, que desgasta?

Tudo questão de vaidade? Um plano B para o caso do outro doce - aquele que é prioridade, pelo menos no momento - acabar?

Eu parei para analisar a situação várias vezes, na verdade. No caso, essa coisa de não conseguir abrir mão de algo. Além de querer entender o que acontece, trabalhei nas justificativas, no por que eu deveria deixar passar. E então eu tenho tudo isso, mas enquanto a cabeça fala uma coisa, o coração age de outra forma. Ou o contrário, porque de uns tempos pra cá tenho achado que é a minha cabeça que está contra mim.

Não sei se deveria fazer isso, mas vamos lá jogar as coisas na cara dos outros: eu abri mão de um milhão de coisas por N motivos e, por mais que eu pense, não me arrependo de nada, em nenhum momento.

E essas coisas significavam MUITO. Essas coisas eram o futuro que eu queria para mim, fosse como hobby ou profissão. E eu sei que X também não alcança a importância dessas coisas para mim. E eu entendi, aceitei, abri mão.

Enfim, abri os olhos.

Tornando a conversa mais aberta novamente, vou ficar um pouco mais filha da puta já que de idiota o mundo tá cheio. E eu nem sei o que isso significa porque esqueci como era a vida antes do que eu tô vivendo agora.

Provavelmente eu machuque mais porque essa brincadeira de só levar na cabeça perdeu a graça. Aí eu vou começar a gostar de procurar as coisas, juntar provas e fazer uma besteira bem grande só para depois poder dizer "Mas foi você quem começou!"

E é pode ser que isso não seja muito minha cara, então eu vou só dizer tchau para o que eu amo.

E aí X pode ficar com o que gosta. Vamos ver o que vale mais a pena?

Por mim, tudo bem.

These feelings I can't shake no more

These feelings are running out the door
I can feel it falling down

Das coisas que não sei amar

2011-02-25T05:35:00.001-08:00

Cada dia tenho mais certeza de que o ser humano não nasceu para amar.

Se a gente for ver, os assassinos são frios, fazem o que tem que fazer e ponto. Serviço terminado, próximo. Fácil.

Enquanto que nós, tão preocupados em amar, em proteger os filhos, a família, os amigos, somos uma sucessão de falhas. Reparem.

Você só quer um momento de paz para ficar com a pessoa que você ama sem ninguém mais por perto e, quando se dá conta, virou um ciumento, possessivo, desgraçado, destruidor de amizades. Oh so sad!

E como você ousou pensar que em algum momento aquela amizade tão pura e inocente, de tantos anos, poderia denotar algo mais?

O amigo vai te chamar de, no mínimo, filho da puta. A namorada (ou o namorado) vai ficar de saco cheio, vai se colocar no lugar dos amigos (e aqui faço um parênteses: ele não vai se colocar no seu lugar, nunca), jurar pra si mesmo que não tem nada a ver antes de vocês brigarem porque, talvez, realmente não tenha nada a ver.

Em outro caso, você pode ser o amigo/a.

O que tem de errado sentir falta do outro? Das tardes juntos, as brincadeiras, os doces, os beijos e carinhos mais íntimos que vez ou outra aconteciam? É pedir muito querer estar perto de uma pessoa que foi tão importante na sua vida?

Não sei.

E os pais? Sempre preocupados, proibindo quando deveriam deixar, deixando quando deveriam proibir. Mimando demais umas vezes, batendo demais em outras, mas quase sempre querendo só acertar.

E as pessoas ainda curtem banalizar o Eu Te Amo sem nem pensar nas consequências dessas três palavras. Que tragédia!

Li esses dias no twitter uma paródia de uma música do Caetano Veloso: "Quando a gente ama é claro que a gente surta."

E surtamos mesmo.

A mente cria um monte de histórinhas, vem a dor de cabeça, a desconfiança, a preocupação de que você está fazendo demais ou de menos.

Desculpe, acho que generalizei novamente. Talvez possa haver amor perfeito ou eu seja imperfeita demais até nas minhas imperfeições. Mas em alguma parte eu sei que isso tudo faz sentido.

Oh hey! Happy you notice me!

2011-02-15T03:53:00.000-08:00

Gasto algum tempo ajeitando o meu Anotae, pensando no quanto estou ferrada para terminar tudo o que tenho que fazer ainda hoje; planejando meu almoço de 10 minutos e como farei para ler os textos que estão de ponta cabeça no computador.

O tempo passa relativamente rápido e eu vejo as coisas se desenrolando. Percebo que o blog está cada dia mais longe de uma válvula de escape porque as pessoas leem e querem realmente saber o que acontece e por que escrevo determinados textos, sendo que as vezes nem eu sei. Nem tudo tem um por quê. E quem garante que você não vai se arrepender de ter perguntado, caso eu responda?

Mas tudo bem porque eu adoro comentários e eu amo saber que tem gente lendo O Resto é Lenda. Do contrário, por que diabos eu escreveria?!

Desabafo? Talvez. Não sou dessas. Não totalmente.

Tem dias que eu queria vir aqui e postar uma foto da blusa que comprei no dia ou o esmalte da semana. Não cola, não cabe aqui. Acho que criei um monstro.

Uma terapiazinha, quem quer?

Eu preferia voltar a dançar, ir ao inglês e conhecer minhas bandas favoritas. Mas a gente tem limites. A gente os impõe e depois fica preso no buraco que cavou.

No caso, brigando, sufocando, gritando e implorando por um minuto de atenção. Daquela atenção que era banal tempos atrás. Ela vinha, sem precisar de esforço.

Aí você pensa "Porra, não tô valendo nada?"

E não tem resposta. É só o eco dentro da cabeça vazia.

Não vale a pena gastar tempo pensando, calculando, procurando onde foi o erro, quem errou, quando foi. Quanda chatice, você já foi mais legal!

A boa notícia é: talvez tenha solução.
A má notícia: não faço ideia do que possa ser.

On a side note: provavelmente, quando eu descobrir, vai gerar dor e sofrimento. Só porque a vida, essa desgraçada, é isso! A gente chora com a esperança de acordar no dia seguinte e ter por que sorrir novamente.

Página em branco

2011-02-07T03:17:00.000-08:00

Espero que perdoe minha incapacidade de falar sobre você. Para tentar compensar a ausência de palavras, preparei uma página em branco que poderemos preencher juntos. Parabéns!

Esse post é dedicado ao @igorkussaba e nosso primeiro ano de namoro!

Ela lava a louça

2011-01-30T10:43:00.000-08:00

Quando se sente angustiada, chateada, fraca, desanimada. Quando briga com os pais, lê uma notícia ruim no jornal ou vê imagens terríveis na televisão. Se briga com o namorado, tira uma nota baixa, não consegue concluir algum trabalho, é para a pia que ela vai.

Quem olha as mãos delicadas com unhas - quase sempre - bem feitas não acreditaria se ela contasse que esfregar os pratos, copos e talheres a faz tão bem.

Ainda pequena observava a empregada usar esponja e sabão para deixar a louça da casa impecável. Gostava de assisti-la enquanto fingia prestar atenção na conversa que tinham. Ela sabe que era alguma coisa sobre filhos, namorados e chuvas muito fortes.

Depois, escondida, checava prato por prato, copo por copo, talher por talher, panela por panela, em busca de manchas ou arranhões que tivessem sido deixados. Quase nunca os encontrava e, quando encontrava, seus olhos chegavam a brilhar. Guardava-os de volta e quando não tinha ninguém em casa os lavava novamente, até que ficassem impecáveis.

Algumas vezes um ou outro restinho de comida grudava ali e tomava um tempo a mais para ser retirado. Isso a irritava bastante, mas ela era persistente na atividade. Ainda é. Ela aprendeu que muitas daquelas manchinhas só saem com um bom esfregão de pano de prato.

Lavar a louça com o rádio ligado então, é um prazer impar! Cantar tomando banho ou secando o cabelo não chegam nem perto da felicidade de fazer passos desajeitados enquanto o sabão molha o chão e suja a roupa, muitas vezes fazendo do copo um microfone frágil, que ao menor descuido pode cair e levar junto com seus cacos a ilusão de uma plateia animada e excitante.

Assim, travando diálogos imaginários com seu inconsciente, cantando canções compostas no calor do momento, ou mesmo quietinha, apenas observando o movimento das mãos e da água, ela lava a vida.

=D

2011-01-28T10:55:00.000-08:00

Meu primeiro blog chamava-se Legalmente Nicka, se não me engano. Depois dele veio o Blog da Nicka, Smashed Heart, Yesterdays Feelings e tantos outros. Alguns eu usava para desabafar, outros para escrever poemas, prosas e poesias, outros para contar minhas aquisições, o dia-a-dia na escola e futilidades mil. Alguns eu nem abria para leitura, eram mais umas anotações que eu poderia consultar quando quisesse lembrar alguma coisa que tinha acontecido.

Nos primórdios, lembro bem que existia o esquema de selinhos de indicação do blog mais legal, blog mais bonito, blog mais atualizado, etc. Se eu ganhei meia dúzia foi muito, e olha que devo blogar desde meus 13 ou 14 anos!

Realmente, meus blogs nunca se encaixaram nas categorias citadas. Eu não me preocupava em manter um ritmo de atualização, tampouco prestava atenção no que escrevia, como escrevia, muito menos tinha prática em HTML, photoshop e esses programinhas que poderiam fazer mágica no visual dos meus diários virtuais.

Quando abri o O Resto É Lenda, confesso que minha intenção era discorrer sobre as besteiras que o povo falava sobre mim (vide meu Formspring), de maneira divertida, assim como eu já ~~tento fazer~~ faço no Musicalmente Inútil, principalmente na época que eu conhecia um milhão de bandas aleatórias.

Desse mote saíram textos como O Maldito All Star e Rock Pub Baby, mas dá para perceber que a tônica do humor acabou não saindo como o planejado. Esse blog vive dos meus sentimentos, respira meus sentimentos. Tem pedaços da minha história em cada palavra, como eu nunca quis que fosse. O engraçado é que ao invés de parar, tentar bloquear isso tudo e fechá-lo, acabei escrevendo mais e mais sobre meu dia-a-dia, peguei certo amor a esse canto e não quero largá-lo tão cedo, mesmo sabendo que muitos textos são chatos e ninguém vai querer ler.

Por isso mesmo foi tão importante para mim abrir meu Reader ontem e, ao checar as atualizações do Caleidoscópio Dental, descobrir que o O Resto É Lenda foi indicado pela minha amiga Natalia Máximo para ganhar um selinho de recomendação!

É muito bom saber que alguém lê e gosta do que escrevo por aqui, mesmo que as vezes eu admita para mim mesma que certos textos só eu seria capaz de entender, porque só eu vivi e vejo daquele jeito que escrevi.

Feitas essas enormes considerações, vamos às perguntas:

Nome: Nicole Collino

Uma música: Só me pergunte isso se quiser me ver enlouquecer! Não há como escolher apenas uma música! hahaha

Humor: Sou escorpiana, o que você acha? hahaha

Uma estação do ano: Verão!

Como prefere viajar: Dormindo.

Um seriado: The Big Bang Theory (L)

Frase ou palavra mais dita por você: Velho!

O que achou do selo: Esteticamente falando? Uma graça! Outras impressões estão no texto enorme acima.

O selo (coisa linda de Deus!!):

Eu deveria indicar 15 blogs, mas não leio tantos bons blogs assim, então aí vai meu TOP5 :P

É Tudo Verdade, da Melissa Marian(a);

Ricota Não Derrete, uma garota normal dando sua opinião sobre moda, adoro!

Caleidoscópio Dental,(L);

Bruno Massao, principalmente se seu namorado adora games e você é, tipo eu, muito perdida nessa vida de jogos! Ele também fala de música, F1 e mulher pelada hahaha;

Respeite Meus Mullets, porque me faz rir e eu adoro os temas que ela aborda e o modo como escreve.

No decorrer do ano pretendo conhecer mais blogs legais de gente legal, aí volto outro dia para indicar 15 blogs geniais!

Menina

2011-01-13T15:06:00.000-08:00

Dói pensar, dói perceber e dói assumir, mas seus olhos são mesmo bonitos, menina.

Eu espero que ele não note, que nunca tenha reparado. Espero que no fundo você seja suja, burra e superficial.

Quero que seu sorriso nunca chegue ao coração dele e seu ombro nunca precise confortá-lo, porque isso me mataria.

E quando você fala com malícia eu desejo que morda a língua.

Eu odeio sua falsa intelectualidade e o modo nonsense como escreve.

Você não merece o que ele pode te dar.

Mas, menina, me desculpe! Eu apenas não consigo te aceitar.

2010-12-20T03:34:00.000-08:00

- O tio Pedro morreu.

- Agora ela vai lá para o céu!

- Mas como ele vai pra lá? Esse carrinho voa? Olha, aqui nem tem asa! Como ele vai fazer?

Assim, sem escalas, ele foi. Na nossa frente, sem pedir ajuda nem dizer que iria.

Acho que foi rápido, mas prefiro não pensar.

Vai fazer falta. Mesmo que estivesse dando um trabalhão danado!

- Vô, pára com essa Coca Cola!

- Pô pai, tá comendo a sobremesa de novo?

- Precisa de tanto sorvete, seu Pedro?

Definitivamente, o Pedroca tinha mudado. Falava pouco e não fazia piada. Ficava emocionado por qualquer coisa.

Mas naquele dia ele sentou na calçada e deu todos os palpites sobre como o Ri deveria lavar o carro. Ele olhou pela porta do banheiro e elogiou a Vovó. Não houveram trapalhadas para abrir ou fechar o portão e todos ficaram prontos em tempo, sem muito estresse. Na saída da igreja, uma última piada

- Ê Pedrão, tá bonito hoje, dá até uma meia sola!
- Meia sola? Sola inteira!

Adeus, Vovô! Obrigada por me levar à escola cantando e tornando o caminho menos massivo; obrigada pelas piadas de sempre que fizeram muita falta quando passaram a não existir mais; obrigada pelas vitaminas de mamão, pelos abraços, pelo amor.

E quando a gente se encontrar, espero que me conte o final da história a seguir:

"Era uma vez dois toureiros, Pablo e Hermano.
Ambos amavam a mesma mulher.
Certo dia, encontraram-se em uma praça.
Pablo tirou sua espada, Hermano também.
Pensa que eles se mataram?
Vou te contar como foi:

Era uma vez dois toureiros, Pablo e Hermano.
Ambos amavam a mesma mulher.
Certo dia, encontraram-se em uma praça.
Pablo tirou sua espada, Hermano também.
Pensa que eles se mataram?
Vou te contar como foi:

..."

Salve-se quem puder

2010-10-26T13:04:00.000-07:00

O jovem é desinteressado. O adulto não gosta de trabalhar. O velho é velho. O político é corrupto. A política é complicada. O sistema é errado. O dinheiro não é para todos. A água não é suficiente. O lixo é muito. A reciclagem é pouca. A música é ruim. O grito é fraco. O som é ensurdecedor. A rua é esburacada. O clima é muito quente. O clima é muito frio. As pessoas são mornas. O amor é louco. O amor é assassino. O amor não faz amor. O rico é inconsequente. O pobre é folgado. O jornal é ultrapassado. A televisão é mentirosa. O cinema é caro. A internet é segregadora. Os pais são chatos. Os filhos são mal educados. As babás são crueis. Os professores são despreparados. As escolas são depredadas. As escolas são desprezadas. As ondas são tsunamis. Os meninos são de rua. As meninas são da vida. O passado é história. O presente é de grego. O futuro é incerto.

Eu queria ser Paula

2010-09-22T06:45:00.000-07:00

A Paula era uns dois anos mais velha que eu. Não lembro bem minha idade na época, mas, se não me engano, eu estava na quarta e ela estava na sexta série.

Nunca fui amiga da Paula. Eu ficava sentada no meu canto, observando o jeito da garota falar, andar, gesticular. Não sei, eu a achava legal. Eu admirava a Paula, vai saber o por quê.

Acho que ela era meio rebelde e lembro que só andava com meninas mais velhas. Tinha a voz rouca e eu acho voz rouca a coisa mais linda que uma mulher pode ter, mais sensual que bunda, peito, coxa. Mas isso é assunto para outro post.

Naquela época, minha tia me contou que ela cantava. Eu também cantava, mas ela tinha a rouquidão. Enquanto eu era Sandy, Paula era Cassia Eller. Paula era Pagu, era fodona. A Paula transava e falava palavrão. Não que eu tivesse vontade de transar ou falar palavrão quando estava na quarta série, mas a Paula era quase um livro para mim, era a coragem de ser quem ela queria ser. Ela podia.

Paula fumava. Ou não fumava, nem me lembro. Mas, se não fumava antes, aposto que hoje ela fuma, só porque é a cara da Paula!

Paula tinha o cabelo mais lindo e o sorriso mais sincero, daqueles que aparecem a qualquer hora do dia, assim, sem motivo. Ela também fazia teatro.

Eu não a vejo há muito tempo, não sei mais quem é. Acho que faz cinema e usa maconha com os amigos ouvindo jazz e dançando pela sala de pés descalços.

Não gostaria da Paula na igreja ou na administração. Seria chato, seria velho, não seria Paula.

Ela não deve namorar porque não acho que curte compromisso sério. Paula é mulher plena, não aceita porrada de homem, nem de mulher. Ela parte pra cima, mas nunca arma barraco.Paula deve saber ser discreta e entender de alguma coisa tipo vinho ou Chico Buarque. Talvez os dois.

Quem é Paula que eu não sei? Nunca soube. Nunca vou saber.

Não conheci a Paula de verdade, mas criei mil histórias, roteiros de filmes e livros para tentar descobrir. Qualquer dia eu faço uma música sobre a Paula. Se é que já não fizeram por mim.
.

Rock Pub Baby

2010-09-13T08:42:00.000-07:00

Uma noite quase qualquer em algum Pub de São Paulo. A música ainda estava baixa, não passava das 22h.

- Você e ela?

- Ah, você sabe, a gente está assim.

Ela sorriu.

- Vocês vão ficar juntos no final, eu sei. Vocês formam um casal bonito... e tem a bebê também,vocês são uma família linda!

- É, eu sei. Nós vamos ficar juntos, só precisamos de um tempo, conhecer outras pessoas, aproveitar.

- Pode não ser hoje, nem amanhã...

- Um dia.

Eles sorriram. Era o primeiro Sex On The Beach da vida dele.

*O título desse post é o nome de uma música da banda Vivendo do Ócio. Clique aqui para ouvir, cortesia da casa :)

Segredo

2010-08-23T07:49:00.000-07:00

Vou lhes contar um segredo: para ser feliz, você tem que se fazer feliz!

Não importa se você sente falta, se foi você quem conheceu aquele quarto ou aquele corpo primeiro, porque ninguém liga.

Você tem que aprender a cuidar daquilo o que você ama realmente, não só por uma noite ou enquanto o disco durar.

Você tem que se concentrar nas coisas positivas que acontecem e sempre lembrar que poderia ter sido pior. Isso, é claro, nas situações ruins.

Tire o melhor de tudo: das fotos, dos tweets, das confusões em ponte aérea. Aprenda sozinha. Ninguém vai te ensinar. Ninguém vai te ligar ou mandar um email dizendo o que exatamente aconteceu.

Chore um pouco, mas arrume-se e viva sua vida. Porque ela é agora. E tudo aquilo de bom que te aconteceu, nada nem ninguém pode tirar de você.

Uma pausa antes de dormir

2010-08-01T19:09:00.001-07:00

Cada dia parece ser uma nova aventura, um novo desafio dessa coisa chamada amor. E eu, por mais que quisesse avitar, desviar o caminho, ignorar sinais, acabei aqui, assim: toda boba, querendo sempre mais e mais dele.

Eu tiro um pedaço, arranco um sorriso, provoco uma lágrima, mas nunca é suficiente.

Meu irmão, meu amigo, meu amante, eu te amo do jeitinho que você é e de todos os jeitos os quais posso te deixar.

Bondade, gentileza e honestidade

2010-06-24T04:20:00.000-07:00

Acho que existe uma comunidade no orkut com o mesmo nome desse post e, não por acaso, eu participo dela. Acredito que bondade, gentileza e honestidade são virtudes essenciais para uma boa comunicacão, interacão e vida em sociedade.

Todos os dias acordo às 5h para conseguir chegar ao trabalho às 7h. Meu cargo é de recepcionista, ou seja, sou o primeiro e o ultimo rosto que nossos clientes e funcionarios veem quando aqui entram e daqui saem. Por esse motivo, meu maior e melhor instrumento de trabalho são essas tres virtudes acima citadas.

Infelizmente, isso nem sempre é o bastante. Voce já deve ter percebido que qualquer coisa que facamos em nosso dia-a-dia exige as mãos de outras pessoas. Por mais que isso esteja implícito, se pararmos para pensar, é impossível fazer qualquer coisa sozinhos.

O fato é que às 08h21 da manhã de hoje eu já tinha levado dois esporros, de duas pessoas diferentes. Em ambos os casos, eu estava tentando fazer minhas obrigacões da maneira correta.

Se fosse qualquer outro dia eu iria responder, ser educada só para provocar, ou simplesmente ignorar. Mas hoje não. Hoje eu chorei.

Não sei se é a tpm, ou o saco cheio da minha atual situacão, só sei que não consegui me controlar. Por sorte, não tive que olhar na cara dessas pessoas, ou teria sido pior.

Apesar da atitude fraca, ainda reconheco a Nicole usual. Aqui estou eu pensando nas duas pessoas que me trataram mal. Quem são elas? Onde moram? Como é seu trabalho? Será que eles tem família? Será que eles são o homem\mulher da casa? Será que estão passando por algum problema grave?

É muito fácil tornar-se uma pessoa amarga nessas situacões e eu procuro sempre pensar nos motivos que levam as pessoas a agir de tal maneira. Muitas vezes me acho besta por isso, mas parece inevitável para mim.

Gênio

2010-06-19T22:44:00.000-07:00

Forte. Difícil. Provoca. Assusta. Irrita. Amarga. Confunde. Chateia. Aguava o bom do amor.

E mesmo que eu consiga entender, ainda é impossível controlar.

Querido professor,

2010-04-22T20:11:00.000-07:00

it's a long way to the top if you wanna rock 'n' roll e você provavelmente não entende o que essa frase quer dizer para mim. Aposto que não pensou direito ou refletiu antes de me perguntar se eu estava feliz com a minha nota só porque eu estava cantando.

Não professor, eu não estou feliz e não estou satisfeita. Na verdade, ainda me pergunto por que não fui capaz de tirar uma nota melhor se estudei e prestei atenção em todas as suas aulas, enquanto muita gente que nem tem presença se saiu melhor.

Ensaiei uma vitimização, um email mal educado, mas engoli o choro e resolvi que vou me conformar. Preciso de um dez na média.

Agora, se você acha que eu devo demonstrar minha insatisfação com minhas notas e me humilhar publicamente, não tenha dúvidas que, caso eu não tire meu dez no próximo bimestre, vai ser no seu ombro que vou chorar. E muito!

One of those days

2010-04-12T10:18:00.000-07:00

Acordei às 13h achando que eram 12h, não bom. Isso quer dizer que meu namorado já tinha voltado para o trabalho, meu irmão já tinha almoçado e estava se atrasando para ir à escola e eu havia perdido metade do meu dia, ou mais que isso.

Almocei sozinha, pensando que o fato de eu não ter crédito no celular me impedia de ao menos mandar uma mensagem para o namorado. Olha, uma coisa eu garanto: namoro é problema. Mas eu amo problema de qualquer jeito.

Enfim, tudo atrasado me deixa muito, mas muito estressada e eu não sei por onde começar para eliminar uma coisa por vez, aí fico pensando o que farei primeiro enquanto já são quase 16h e eu não comecei nada.

Sou bonita?

O maldito All Star

2010-04-04T22:56:00.000-07:00

Sabe o que mais me irritou? Nem eu sei.

Estava frio, eu tinha gripe, havia brigado com a minha mãe e estava sem a menor paciência para me arrumar.

Cheguei atrasada, com a roupa surrada, o maldito all star nos pés, papel e caneta em mãos. Eu era a fã.

Quantos sorrisos eles distribuíram naquele dia? Quantas fotos, quantos autógrafos? Mesmo assim, o meu parecia especial. No fundo, eu sabia que aquele seria um dia especial, não às quatro da tarde, quando cheguei, mas às oito da noite, quando o show começou.

A partir daquele momento eu soube que qualquer loucura valeria a pena e mentir, enrolar, aprontar, foram apenas consequências dessa coisa louca que se passa em minha cabeça, mas que eu não saberia explicar nem em um milhão de anos.

Olhar em volta foi um exercício complicado. Enquanto, de um lado, adolescentes suados e descabelados pulavam e gritavam descontroladamente, do outro, garotas de saia e salto alto esperavam pelo momento em que um deles as olharia de cima do palco e decidiria que ela seria a escolhida. Esse momento, no entanto, não existiu.

A saída foi rápida, sem muito tumulto. Um bilhete mal escrito que não surtiria efeito, uma hora de espera sentada em frente ao McDonald's e o maldito All Star que se somava à sensação de desgosto por ter colocado aquela blusa que remete à música de trabalho deles. A maior breguice do milênio.

Descer ruas escuras acompanhada de apenas uma pessoa não era meu esporte favorito, mas eu aprenderia que sem esforço não há recompensas e nem sempre o caminho mais claro é o mais seguro, nem sempre o caminho mais seguro é o mais legal. Segurança não me levaria onde eu queria chegar naquele momento, então eu aproveitei para ensaiar algumas coisas que eu gostaria de dizer, enquanto fingia prestar atenção na conversa.

E foi assim, meio distraída, meio desacreditada, que eu conheci uma das pessoas mais importantes da minha vida. Eu, que não tenho talento para isso, que não tenho experiência, que vestia uma porra de um All Star que não combinava em nada com a merda da minha roupa.

Acordei ainda anestesiada, parei um pouco só para ouvir a batida de um coração estranho. O dia amanheceu quente e minha roupa de frio não fazia mais sentido. Senti vergonha, não quis fazer barulho. Saí como se eu não tivesse existido, não sei se fiz certo. Eu deveria ter comprado um café? Eu sei seu sabor favorito, mas ainda assim... eu precisava voltar para casa, para a vida real.

Olhei para o tênis, a língua que antes eu reconhecia como símbolo dos Rolling Stones agora me chamava de boba, otária. E eu só pude sorrir porque, é, no fundo eu sei que sou. Perdi uma parte irrecuperável e ganhei lembranças impagáveis naquele dia.

Entre saltos, saias, decotes e meias rasgadas, o maldito All Star venceu.

Culpa

2010-04-01T08:25:00.001-07:00

Fechei os olhos para não te encarar, tentei respirar, mas aquela mesma sensação de sufocamento continuou quando os abri.

Senti uma gota espessa vir lá do meu coração de encontro à palpebra e segurei-a até estar longe do seu alcance. Eu tenho sorte de ser rápida.

Eu sei que, de uma forma ou de outra, você me conhece e entende que há algo errado. Eu sei que, se você pudesse escolher, teria me cumprimentado com um bom dia hoje de manhã, sem nenhuma daquelas palavras horríveis que você disse. O problema - e que problema! - é que você não pode voltar atrás. Eu não posso voltar atrás. E assim ficamos nós, uma de cada lado, com a consciência pesada.

12:00

2010-03-31T07:36:00.000-07:00

Enquanto eu fico aqui, em frente ao computador, fazendo coisas que, em sua maioria, não vão me acrescentar muita coisa, o relógio dá suas voltas, nada tímidas, até chegar ao número 12. O tão esperado número 12.

Qual o efeito das doze horas? Dar uma amostra para depois me deixar com saudade? Fazer lembrar que ainda falta bastante para as 23h do dia e ainda mais para o fim de semana?

Eu gosto bastante das 12h. É um horário legal para acordar. Quando acordo mais cedo, acabo pensando demais em coisas nem tão construtivas. Mas não sei, essa só sou eu.

Amanhã vem outro meio dia. Almoço, banho, tentar terminar algum dos meus trabalhos. Em um mês eu quero que minhas 12h não mudem muito. Espero a rotina de um escritório, com os mesmos olhos atentos ao gtalk, mas apenas para dizer um "Eu te amo". Sem grandes notícias e sem nenhuma preocupação.